Twitter es ese lugar mágico en el que puedes ir tan de sobrao por la vida que un día terminas recomendándole leer la Biblia al Papa. ¡AL PAPA!

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Más de cien padres e hijos con Biblias se unieron a los legisladores republicanos en el Capitolio del estado de Utah este miércoles para protestar por la decisión de un distrito escolar de retirar la Biblia de las bibliotecas de las escuelas primarias y secundarias, informó Associated Press.

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La corriente conservadora que desde hace más de dos años ha impulsado la censura de libros en las escuelas y bibliotecas públicas de EEUU acaba de tener una consecuencia inesperada: un distrito del Estado de Utah deberá retirar los ejemplares de la Biblia de las estanterías escolares. El padre de uno de los alumnos del distrito de Davis había denunciado el texto como “pornográfico” por su contenido sexual y violento amparándose en una ley estatal.

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Un padre de Utah quiere que su distrito escolar revise la Biblia en busca de contenido inapropiado y posiblemente la retire, calificándola como "uno de los libros más plagados de sexo que existen."

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De la serie más friky entre las series frikys, aquí tenéis un corte con un boletín de noticias anunciando algo impresionante: Encontrada la primera página perdida de la biblia.

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Es el texto hebreo protoalfabético más antiguo que se haya encontrado en Israel, y en el que, además, está incluido el nombre de Dios, "YHWH" (Yahveh). Fue encontrado en el monte Ebal, conocido en el Antiguo Testamento como el lugar de las maldiciones.

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¿La manzana es el fruto prohibido? No estés tan seguro, pues este se trata de un error de traducción en la Biblia.

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“Mis declaraciones se basan en las enseñanza bíblicas referentes al matrimonio y la sexualidad".

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El hombre se llama John Sherwood. Es pastor de de la iglesia Pilgrim Tabernacle y permanecía encaramado a una silla, leyendo de versículos de la Biblia.

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La Biblia sigue siendo una guía moral para muchos cristianos. Entre las normas más conocidas, incluso entre los no creyentes, están las relacionadas con la condena total de la homosexualidad. Por alguna razón que se nos escapa, el dios todopoderoso y trascendental, ese que inequivocamente es amor, odia a los homosexuales. Es cierto que no es muy fan de la cópula recreativa, pero aún así resulta extraña su fijación.

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El Génesis dice que Dios prefirió el sacrificio de los mejores animales del rebaño de Abel que la ofrenda de los productos de la tierra de Caín. Las consecuencias son de sobra conocidas: Caín mata a Abel y es maldito con una marca con la que su trabajo agrícola sería estéril a la vez que condenaría a quien lo matase. El problema que se plantea es que, siendo Adán y Eva los primeros humanos y Caín el único hijo vivo, la única manera de tener descendencia por vía sexual es mediante el incesto o nuevos hijos de la pareja primigenia.

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Bueno, y a todo esto ¿por qué ese cabreo de Yahveh? ¡Porque comieron de la fruta del árbol prohibido, claro! Eso lo sabe cualquiera…

Pero… ¡un momento! La cosa se complica, porque hay DOS árboles singulares en el Edén: "en medio del jardín, el árbol de la Vida y el árbol de la Ciencia del Bien y del Mal."

Y ¿de cual le prohíbe Yahveh comer? "del árbol de la ciencia del Bien y del Mal no comerás, porque el día que comieres de él, morirás sin remedio"

Vale. Aclarado lo del árbol, pero nos ha salido mentirosillo Yahveh, porque el día que se papearon la fruta, NO murieron. Ni ese día, ni al siguiente, así hasta unos 800 años después. Ocho siglos en el Corredor de la Muerte.

Ya puestos, es más sincera la serpiente, que les dice: "De ninguna manera moriréis. Es que Dios sabe muy bien que el día en que comiereis de él, se os abrirán los ojos y seréis como dioses, conocedores del Bien y del Mal."

Los curas me intentaron inculcar que, al decir Yahveh que morirían, no quería decir inmediatamente, sino que significaba que perderían la inmortalidad de la que gozaban.

Bueno, pero… ¿por qué perdieron la inmortalidad? Consultemos al propio Yahveh:

Voz en off de Yahveh: "¡He aquí que el hombre ha venido a ser como uno de nosotros, en cuanto a conocer el Bien y el Mal! Ahora, pues, cuidado, no alargue su mano y tome también del Árbol de la Vida y comiendo de él viva para siempre"

¡Hala qué putadaaaa! ¡Qué mala lecheeee! ¡Si es justo lo que había dicho la denostada serpiente! ¡Si es Yahveh el que nos borra de la lista de los Inmortales para que no lleguemos a ser como Él! Si esto no se parece como un huevo a otro huevo al "Cuando seas padre comerás huevo" y "Mientras estés en mi casa seguirás mis reglas, y si no, búscate otro Paraíso" pues ya no sé qué decir.

Así que pasemos a ver lo que les pasó tras ser expulsados. Que porque eran unos pardillos, que viendo las judiadas que les prepara Yahveh (y eso, sin existir los judíos) le iba a seguir glorificando y preparando sacrificios su p... (joé, eso de ser eterno en Sí Mismo te libra de los mejores insultos)

Adán y Eva tienen dos hijos, Abel (pastor) y Caín (agricultor)

"Caín hizo a Yahveh una oblación de los frutos del suelo" y "También Abel hizo una oblación de los primogénitos de su rebaño, y de la grasa de los mismos"; pero… "Yahveh miró propicio a Abel y su oblacíon, mas no miró propicio a Caín y su oblación"

A ver, a ver… ¿qué podemos deducir de este episodio?

En primer lugar, a Dios le gusta la carne, y la grasuza. Es de los de "de lo que come el Grillo, poquillo". Como Homer Simpson. Como yo. Nada que objetar. Apoyo 100 %. Se siente por los vegeveganos. Haber pedido alitas de pollo.

Pero, vamos, un poco de favoritismo, veo ahí ¿eh? Que, vamos, que no defiendo ningún tipo de violencia ¿eh? Pero un poco de culpa ya tienes, tío, que encima tienes los huevos de decirle a Caín "¿Por qué andas irritado, y por qué se ha abatido tu rostro?" Hombre, pues si tú no lo sabes, que eres omnisciente… francamente, y aunque no le defiendo, tampoco me extraña que Caín le metiese un viaje¹ al niño bonito enchufado de Abel.

Luego va Yahveh y le pregunta a Caín: "¿Dónde está tu hermano Abel?". Yahveh ya lo sabe, claro (ventajas de ser omnisciente) pero ahí muestra esa fina tortura psicológica de los mejores interrogadores del FBI: hacer que se confíen, que crean que el poli es su amigo (de hecho, Yahveh, falto de recursos humanos, tiene que interpretar el papel de poli-bueno poli-malo Él solo) para que canten. Y Caín confiesa, claro.

El castigo es el Exilio, una Maldición ("Aunque labres el suelo, no te dará más su fruto ", lo que en un agricultor, y sin tractor ni cosechadora, hay que reconocer que es una putada), pero cuando Caín dice: "cualquiera que me encuentre me matará" (A ver, Caín, tras matar a Abel, la población del mundo se ha reducido a tres, y dos son tus padres, centenarios; o sea... Matar a Abel--->Bien; Defenderme de un Agresor Fantasías---> Mal ¿No te parece un poco contradictorio?)

El caso es que a Yahveh, que alterna el papel de Maltratador Infantil y Padrazo, le toca ahora hacer de bueno, y le dice que le protegerá (¿de quién?); le despide, y Caín "se estableció en el país de Nod, al oriente de Edén" Nod parece relacionado con Nodedim, en hebreo "fugitivos", y los sabios talmúdicos supusieron que sería una tierra para exiliados, como Lilith y sus hijos.² Allí, "Conoció Caín a su mujer (vamos, en Bibliqués, le echó un kiki) , la cual concibió y dio a luz a Henoc"

Muchas preguntas hay, también, sobre este pasaje. ¿De dónde sale la mujer de Caín? ¿Cómo se dejó conocer tan rápido? ¿Dijeron algo sus padres sobre el conocimiento? Pero, como no somos Dioses, no podemos responderlas.

Por el momento, lo dejamos aquí, amigos.

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¿Qué sabemos sobre Dios? ¿Podemos conocer un poco más de la lectura de la Biblia?

¡Sí, amigos! Los curas nos decían que Dios era inescrutable, e incognoscible (sea lo que sea esto) pero de la comprensión crítica de las Escrituras podemos obtener un porrón de datos sobre Él.

Por ejemplo, con el Génesis, capítulo 1. Nada más empezar, "La tierra era caos y confusión y oscuridad por encima del abismo, y el Espíritu de Dios se deslizaba sobre las aguas” ya descubrimos que es un consumado surfista. De hecho, el inventor y primer Campeón del Mundo.

Luego construye cosas, crea animales y seres humanos pero ¿cómo? ¿Cómo Frankenstein, con chispazos y eso? Bueno, hay una pista en la creación de Adán:

"Entonces Yahveh Dios formó al hombre con polvo del suelo, e insufló en sus narices aliento de vida, y resultó el hombre un ser viviente."

Bueno, Dios… Un poco guarrete… De la asepsia, ya tal, ¿no?

En la creación de Eva, mira… Ahí, nada que objetar:

"Y le quitó una de las costillas, rellenando el vacío con carne. De la costilla que Yahveh Dios había tomado del hombre formó una mujer" Buena técnica quirúrgica, y encima ahorrador, oye, de una costilla una moza.

Eso sí, alguna duda tengo. Si saca de Adán una costilla… ¿con qué carne lo rellena? Tengo sospechas, no confirmadas, de que Dios miró hacia abajo, vio el colgajo, (por entonces más grandote) y se dijo “Total, Eva no va a tener con quién comparar, no está el negro del Whatsap” y solucionó el problema, economizando además. Ahora me explico por qué escogió a los judíos como el Pueblo Elegido: “Estos son de los míos” se dijo (por entonces no había catalanes, ni escoceses)

Y si sólo usó una costilla ¿tenía Adán 25 costillas? Supongo que sí. Para Dios no hay nada imposible. A no ser que tuviese 26 y la que falta la utilizase para alguna chapuza. De hecho las antiguas tradiciones judías cuentan que existió una mujer anterior a Eva, llamada Lilith, que las femirads han elegido como uno de sus iconos. Todo se explica, si la costilla 26 se desperdició en una feminazi. Correcto. Circulen, nada raro.

Poco antes había creado Dios un peazo parque, con todo árboles, atracciones, y es de suponer que cosas de esas para que los abuelos hagan ejercicio (la peña entonces vivía novecientos años, y no había obras ni Centros de Salud, algo había que hacer) y va y le dice a Adán:

"De cualquier árbol del jardín puedes comer, mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás, porque el día que comieres de él, morirás sin remedio."

O sea… coge a un recién nacido (Adán lo era) le planta en un parque con todo frutas, y le dice que de una, específicamente de una, no puede comer. Y se las pira.

Venga, Dios, que serás omnisciente, y omnipotente, y omnipresente, pero… de Psicología Infantil cero, tío. Les faltó tiempo, al darse la vuelta Dios, para ir a la única fruta prohibida. Luego todo excusas. Que si la serpiente me dijo, que si la mujer me pidió… Haberme preguntado a mi, Dios, que te hubiera dicho lo único que no debes hacer con dos críos: prohibirles algo e irte a echar un cigarro. No es tan difícil.

Luego vuelve y… tampoco es que sea Sherlock: "Yahveh Dios llamó al hombre y le dijo: «¿Dónde estás?» "

A ver… son dos tíos casi en pelotas correteando entre los árboles… No pueden ser tan difíciles de detectar. Y luego, el interrogatorio, que parece que a Dios le importa más que se le han comido una puta fruta que su propia negligencia en atender a los recién nacidos.

Luego les expulsa. Encima tiene el morro de decir "no alargue su mano y tome también del árbol de la vida y comiendo de él viva para siempre". Claro. Bastante tengo con pensiones de jubilación que pagar durante novecientos años; a ver si van a vivir por siempre.

O sea, les echa, lo que viene a ser una devolución en caliente, le quita la epidural a Eva, " con dolor parirás los hijos"; y asusta a Adán con el trabajo penoso "maldito sea el suelo por tu causa: con fatiga sacarás de él el alimento todos los días de tu vida"…

Ojo, ojo, como si antes no hubiera sido así. Unos versículos atrás Dios … "Tomó, pues, Yahveh Dios al hombre y le dejó en al jardín de Edén, para que lo labrase y cuidase." Lo que viene a sugerir que en el Paraíso, Adán hubiese currado igual, pero Dios ya no sabía cómo librarse de alguna promesa electoral que le había hecho de vivir a base de subvenciones, sin dar palo, y como no podía escaquearse del marrón, mandó a la serpiente para liarla.

Eso sí, Dios mostró otra faceta positiva; en este caso habilidades de panadero: "Con el sudor de tu rostro comerás el pan". Efectivamente, el pan con sal está mejor (Sorry, hipertensos).

Y también ha mostrado ser un sastre capacitado: "Yahveh Dios hizo para el hombre y su mujer túnicas de piel y los vistió". Ya que no quieres ir en bolas, no vayas con cutres hojas de higuera, tío.

(Seguirá)

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Tengo tres Biblias en casa. La de toda la vida, la del rey Jaime y la Biblia de los Gedeones. La Biblia de los Gedeones es bastante rara, tiene las tapas como de hule acolchado color cobre y parece más usada que vieja. Me la llevé del cajón de la mesita de noche de un motel de San Francisco, igual que le pasó al «Rocky Raccoon» de la canción de los Beatles buscando a su chica por las montañas de Dakota. Me la llevé porque en el interior pone muy clarito que puedes hacerlo (pero no puedes venderla, evidentemente)

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Hoy hablaremos de la Biblia, pero no en el sentido religioso y no entraremos en el debate de las creencias de cada persona, sino como objeto literario analizado a detalle con el objetivo de descubrir que hay entre sus líneas.

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